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Al infierno one more time…

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El padre vengativo vuelve a la carga

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Necesidades de hombres y mujeres

 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…

Después de un rato me quedé dormido…..

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Curiosidades de Los Simpson

- En la VidaReal, Homer y Margaret (Marge) son los nombres de los padres de Matt. Los hijos de Matt son Homer y Abe. Sus hermanos, por orden de nacimiento, son Mark, Patty (a quien sigue Matt), Lisa y Maggie, diminutivo cariñoso de Margaret.



- El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, nombre del jefe de policía de Springfield, mientras que el resto de los personajes secundarios toman sus nombres de calles de Portland.



- Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956.



- El color de la piel de la mayoría de los personajes es (o era) un amarillo cuyo modelo de color  RGB 255 / 217 / 15. Además, casi ningún personaje tiene cejas.



- El personaje de Dios siempre aparece con los cinco dedos de las manos, a diferencia del resto de los personajes, que solo tienen cuatro. 



- El Sr. Burns según el capítulo “Quién disparó al Sr. Burns”, tiene 104 años (aunque en otro capítulo dice que tiene 80 y pico)



- El abogado Lionel Hutz y el presentador Troy McClure dejaron de aparecer a partir de 1998, en homenaje a la muerte ese año de su doblador, Phil Hartman



- En un capítulo, de una escena a otra, le cambian la raza y el pelo al compañero de Bart y Milhouse, Lewis.



Fuente: Cosas que ya sabía y varios lugares de internet.

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Cómo darse una buena hostia en 3 sencillos pasos

Si nuestro masoquismo nos pide a gritos darnos una hostia fina, el gif que tenéis a continuación nos muestra en tres simples pasos como estamparse contra un coche utilizando como excusa un monopatín.

1.- Súbete al monopatín.
2.- Deslízate con el monopatín un par de metros.
3.- Pasa del monopatín y corre de cabeza hacia el coche más cercano hasta que escuches el plof.

Visto aquí.

ForeverDAI Post: Cosas que parecen caras 1ª Parte

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